نشره اخبار ابو حفيظه لعام 2300 !

نشرة اخبار التاسعة مساءاً ليوم الأثنين الحادي عشر من فبرايرعام 2300

1. اعرب الرئيس ميدو ياسر هيثم جمال محمد حسني مبارك عن سعادته بثقة الشعب وانتخابة لفترة رئاسية خامسة على التوالى
كما اعرب عن اسفة لوفاة جميع منافسيه قضائا وقدرا قبل الانتخابات بعدة ايام والبقاء لله


2. قرر سيادة الرئيس البقاء على الحكومة الحالية والتي رافقته منذ توليه الحكم دون تغيير وذلك لأدائها المشرف فى الفترة السابقة وللحفاظ على الإستقرار فى البلاد.


3. تلقى سيادته اتصالا هاتفيا من بينج بونج يع رئيس جمهورية الصين الشعبية العظمى.. و قد تباحثا خلاله فى القضايا الهامة فى المنطقة، وتلقى وعدا من بينج بمحاولة الضغط على اسرائيل للعودة لحدود عام 2040.. و من ناحيته وعد الرئيس ببذل جهود اكبر لمنع تهريب الحجارة للفلسطينين عبر الحدود المصرية

4. الرئيس حافظ رشيد عدنان بشار الأسد يطالب بعودة الجولان الى السياده السورية



5. الجمهورية الليبيه العربية تقرر الأنجليزية لغة البلاد الرسمية


6. الجمهورية الحجازية (المملكه العربية السعودية سابقا) تخفض سعر البترول بعد اشتداد المنافسه مع البترول الصناعى الذى تصدره الهند.


^^^


فاصل قصير نستمع خلاله لأغنية العنب العنب من الزمن الجميل


لفنان التراث الراحل سعد الصغير

^^^


عــــدنا اليكـــــــــم



^^^


7. أعرب سيادة الرئيس ميدو ياسر هيثم جمال محمد حسني مبارك عن أسفة لغرق العبارة السلام 10098 وأبلغ الجهات المختصة عن قلقة لتزايد اعداد العبارات الغارقة
وأمر سيادته بتشكيل لجنة أساسية تنبثق منها لجان فرعية تتشكل من كافة الجهات المعنيه للبحث عن السر الغامض فى كثرة هذه الحوادث وامر بصرف ربع دولار تعويضا لاسرة كل متوفى بعد ان تدفع كل اسرة الرسوم المطلوبة منها و تقدر بحوالي 113 دولارمصري فقط لا غير


8. ألقت مباحث القاهرة القبض على طفل فى المناطق الشعبية وبحوذته قطعة شوكولاته وتطبيقا لقانون من أين لك هذا.. وبعد البحث والتحري واستجواب جميع افراد العائلة والجيران تبين ان الطفل قد تسلل ليلا عبر الاسلاك الشائكة الى احدى المناطق الراقية ووجد القطعة ملقاة على الارض... وقد قامت النيابة بحجز الطفل والاب 45 شهر على ذمة التحقيق وذلك لمعرفه كيف تمكن الطفل من اجتياز جميع الحواجز الفاصلة بين المناطق الشعبية والراقية
وقد اعربت جمعية حقوق الاثرياء عن قلقها من هذا الحادث وطالبت وزير الداخلية بالتحقيق فى هذا الاهمال الذى يمكن ان يعرض امنهم للخطر


9. أعرب وزير الصحة عن تفائله لانخفاض حالات الانتحار هذا الشهر الى تسعة الاف حالة يوميا بعد ان بلغت الشهر الماضي عشرة الاف حاله يوميا.. ومازالت أسباب الانتحار غامضة


10. قررت لجنة مختصة بإستمرار الحفر في قناة توشكى


11. الرئيس يعلن عن وضع خطة خمسية للقضاء علي البطالة إستكمالا لمجهودات الرئيس الجد مبارك التي بدأها في مطلع القرن


12. افتتح اليوم وزير الصحه المستشفى رقم 100251 للامراض النفسية العصبية بطاقة استيعابيه تقدر بـ 10000 مريض واعرب عن امله في جمع المزيد من التبرعات لبناء المزيد من المستشفيات من هذا النوع لاستيعاب الاعداد المتزايده من المرضى...
و ما زالت الأسباب مجهولة لانتشار الأمراض النفسية والعصبية مثلها مثل حالات الانتحار


13. من الاخبار الرياضية فاز منتخبنا القومي على نظيره الجزائري ليتأهل الي تصفيات كأس العالم لعام 2304 بعد ان ابتعد عن بطولة كأس العالم منذ 1990
نتمني التوفيق للمنتخب القومي


14. من الاخبار الفنية : صرحت الفنانة صباح بأنها اوشكت على الانتهاء من ترتيبات زواجها من الفنان المصرى الشاب كوكو هيثم تامر حسنى الذى ينتمى الى اسرة فنية عريقة يذكر ان هذه هى المرة السادسة والاربعين التى تخوض فيها الفنانة الكبيرة تجربة الزواج

اجمد نكت قصيرة

انا راجع النهاردة ومعايا شوية نكت صغيرة وقصيرة يايت كل واحد يقول النكتة اللى عجبتة مع ردة



صعيدي لغى موعده مع الدكتور لأنه مريض .

عجوزة اتصلت بالبوليس تقولهم الحقو في حرامي عايز يغتصبني تعالو بعد ساعه .

واحد صعيدي لما بينزل البحر فى الشتاء بيلبس مايوه صوف .

فلاح ما طبختش مراته زعل ونام جت تراضيه قالتله اعملك مساج قال والله ما انا واكله .

في واحد دايما تلحقه المطافي ليه ؟ لانه بيشغل أغنية ولعها ولعها .

ليه الصعيدي الصغير أذكى من الصعيدي الكبير .؟؟لأنه مابقالوش كتير صعيدي.

مرة مدرس رياضيات تاه دوروا عليه لقوه تحت الجذر التربيعي .

صعيدي راح الحج وسكن في مخيم الحريم ليه ؟؟ لأنه بيحج عن امه .

مرة واحد قهوجي اشترى عربية طلع كراسيها بره .

في واحد وهو ماشي ينقّط ميه ….ليه؟ اسمه حنفي .

واحد قال لأبنه .. إطلع اسقي الزرع….
قاله إبنه : بس السما بتمطر
. قال الأب : ما تعملهاش حجة خذ شمسية و اطلع……

فيه واحد راح لناس يخطب بنتهم قال ابوها البنت بتدرس قال ارجع بعد شوي القاها مخلصه.

واحد عمل بطاقة عائلية بعدين بعت للشرطة وقال لهم ضحكت عليكم أنا عازب .

في عجوزة عمرها خمس سنوات ليه؟ فاصله عداد المسافات .

فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين..

في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يامذوبني

كمان نكت قصيرة خليك مركز


في زوج كل ما يتخانق مع زوجته تلاقيه نط فوق الدولاب. ليه؟عشان يقول لها انتي واااااااااااطيهو

شغاله زعلانه لييييييييييه؟؟؟ عايزا بيت لوحدها .

و في واحد خلف 7أولاد فسمى نفسه سفن اب .
في واحد احول مات ابوه دفن امه .

لسه في اقوى نكت قصيرة واحلى نكت قصيرة

و واحد عايز يخوف أولاده ذبح زوجته .
واحد ميكانيكى اشترى نتيجه مكتوب عليها ( الصبر مفتاح 15 )

.* في واحد دخل البقاله قال عندكم ايس كريم أبو جنيه قال صاحب البقاله اه ، قالوه طب سعره كام.

نكت تودى ورا الشمس ربنا يستر

مرة الريس كان فى لقاء لشباب الجامعاتفسأل طالب : تحب تطلع أيه ؟قاله: وزير يا فندم ..... ، الريس قاله : أنت عبيط يابنى ؟..
رد عليه الطالب : هو ده شرط ..!!
=============================================
مرة واحد مـسـيـحى سـأل الريـس : هو يـنـفع مـسـيـحى يـبـقى ريـس ؟قـالـه : ولا مسـلم يــاروح أمـك

مرة الريس نزل يتفقد البلد فدخل شارع ولقى مكتوب عليه"شارع الحمار" ....فإتضايق وبعت للسكرتير بتاعه وقال له : من بكره اسم الشارع ده يتغير ...مش ممكن البلد يبقى فيها شارع اسمه شارع الحمارتانى يوم السكرتير بعت لكل الوزراء واتفقوا يسموا الشارع بإسم الريس ونزل الريس يشوف الشارع لقى مكتوب عليه "
شارع الريس(الحمار سابقا)".....ا
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
واحد لقى المصباح السحرى ... ولسه هايدعكه لقى اتنين جايين يجروا عليه وقالوا له ان المصباح ده بتاعهم فسأل الأول : انت مين؟؟؟....قال له : انا "علاء الدين" صاحب المصباح وسأل التانى : وانت؟؟؟....قال له : وانا "علاء . . . .
شريكه فى المصباح
=====================
موظف راح يدى صوته فى الانتخابات فاختار لا وهو مروح قابل واحد صاحبه فسألو عملت ايه ؟قاله علمت على لا لطم صاحبه وقاله روحت فى شربة ميه فسأله الموظف ايه الحل ؟قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته واكتب نعم رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله :-
جيت اعلم على نعم غصب عنى علمت على لا مسكه رئيس اللجنة من ودنه وقاله احنا صلحناه لك اوعى تعمل كده تانى


==============================
واحد شغال فى فرز اللجان الإنتخابية...فواحد صاحبه بيسأله : بقى معقول انتوا بتقعدوا تفرزوا الأصوات دى كلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟قال له : ولا بنفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة بتاعة الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على سنها يبقى معارض
========================
بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب, ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو, وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا
========================
مدرس علوم بيشرح لشويه عيال محششين بيقولهم: يعيش السمك فى الماءراحوا قايلنله يعيش.. يعيش...يعيش

منقول بالبنط العريض لنروح فى داهية

اسئلة جامدة وساهلة جدا بس انت حاول تجاوب

ازيكم يا جماعه انا جايب شويه اسئله كده والاجابات بتاعتها بس ايه هتضحك يعنى هتضحك

س : - طوبه وقعت من فوق عماره ولوح الأزاز الي تحت ما انكسرش ليه؟؟
ج : - لأن الطوبه ماوقعتش علي الأزاز.


س : - طيب فرخه بتعدي الشارع ماتت فجأة ليه؟؟
ج : - لأن الطوبه وقعت عليها.


س : - ليه واحد حاطط جنبه كوباية شاي وهو نايم ؟؟
ج : - لأن الشاي منبه.


س : - طيب ليه حاطط جنب كوب الشاي فنجان قهوة ؟؟
ج : - عشان اذا ما رنش الشاي.


س : - طيب ليه يحط كوباية مايه فاضيه وكوباية مايه مليانه؟؟
ج : - عشان يمكن يشرب ويمكن ما يشربش.


س : - واحد بيحط سكر على الكرسي قبل ما يقعد ،، ليه ؟؟
ج : - عشان تكوون القعده حلوووة.


س : - حاجه طايرة فى السما وتقووول مياوووووو ،، أيه هيه ؟؟
ج : - قطه بيضه ، مضروووبة بالشلووت.


س : - طيب حاجه سودا طايرة فى السما وتقوول مياووووو ، أيه هيه ؟
ج : - غراب بيستهبل على القطه البيضاء
ههههههههههههههههههههههههه


س : - طيب حاجه زرقا طايره فى السما ،، أيه هيه ؟؟
ج : -دبانه لابسه بنطلووون جينز أزرق.



س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره في السما من الشرق الى الغرب، أيه هيه ؟؟
ج : - دبانه لابسه فستان وحاطه روج أحمر ، ورايحه جواز وحده من صحاباتها .


س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره فى السما من الغرب الى الشرق،،

أيه هي ؟؟
ج : - نفس الدبانه نسيت حاجه في البيت وراحت تجيبها .


س : - نقطة سودا على الحيطه أيه هيه ؟؟
ج : - دبانه.



س : - و نقطتين سود على الجدار ايه هما؟؟
ج : - أكيد فيشه.


س : - طيب تلات نقط سود ، أيه هما؟؟
ج : - دبانه وفيشه .


س : - 54 نقطة سودا ، أيه هما ؟؟؟
ج : - الحيطه مقشره
هههههههههههه


س : - حاجه ضعيفه وطووويله ولونها أبيض أيه هيه ؟؟
ج : - خيط أبيض.


س : - طيب حاجه ضعيفه وطوووويله ولونها أسود أيه هيه ؟؟
ج : - ظل الخيط الابيض .


س : - حاجه بتمشي على الارض وتقوول زززززززز أيه هيه ؟؟
ج : - صرصار راكب علي دبانه.


س : - طيب ناس دخلوو شقه عرفوا ان فيها صراصير أزاي ؟؟
ج : - شافوا الدبان وهو ميت
من الي عمله فيه الصراصير.


س : - طيب ليه القطر بيوقف فى المحطة ؟؟
ج : - عشان ما بيعرفش يقعد.


س : - طيب وليه بيمشي مرررة تانيه ؟؟
ج : - لأنه زهق من الوقوووف.


س : - طيب بيضه وقعت من الطياره ومانكسرتش ليه ؟؟
ج : - ربك ستر.


س : - طيب أزاي نحط غزال في التلاجه على ثلاث خطوات ؟؟
ج : - افتح الثلاجه ،،، نحط الغزال ،،، نقفل التلاجه .


س : - طيب أزاي نحط الفيل على اربع خطوات؟؟
ج : - نفتح الثلاجه ،،، نطلع الغزال ،،، نحط الفيل ،، نقفل الثلاجه .


س : - طيب طياره شايله اجهزه كهربائية ،،حصل عطل فني فيها فلازم نرمي أثقل حاجه نرمي ايه؟؟؟
ج : - نرمي التلاجه عشان فيها الفيل.


س : - واحد قاعد بيعوم في البحر وفجأه مات... ليه؟؟
ج : - لأن الثلاجه الي فيها الفيل وقعت عليه .


س : - نملة بتقعد على البحر لما بتحب تقرا،، ليه ؟؟
ج : - عشان تبل ايدها لما تيجي تقلب الصفحه.


س : - طيب اذا ركبت موتسيكل ،، بتحط الفيل قدامها ليه ؟؟
ج : - عشان مايلعبش فى الجرس.


س : - طيب ليه ما بيعوموش في البحر سوااا ؟؟
ج : - عشان ماعندهمش غير مايوووه واحد.


س : - طيب وليه النمله ما بتنمش جنب الفيل ؟؟
ج : - لأن الشيطان شاطر.


س : - طيب أزاي نصطاد الفيل الاحمر؟؟
ج : - نصطاده ببندقية الفيل الاحمر .


س : - والفيل الاخضر ،، أزاي نصطاده ؟؟
ج : - نستناه لما يستوى ونصطاده ببندقيه الفيل الاحمر .

س : - طيب أزاي نصطاد الفيل الازرق ؟؟
ج : - نعمله حركه تحرجه ،، ولما وشه يحمر نصطاده ببندقيه الفيل الاحمر .



س :-أزاي نقعد 4 فيله فى عربيه جيب؟؟
ج: نركب اتنين وره واتنين قدام


س : - طيب ومين الي يسوووق ؟؟
ج : - الي معاه رخصه.


س : - طيب ازاي نركب 8 فيله في سياره شبح ؟؟
ج : - نبيع الشبح ،، ونشتري عربيتن جيب ونركب في كل عربيه 2 ورا و 2 قدام.


س : - أيه هي الحاجه الي بتعوم على وش المايه وأول حرف منها ق ؟
ج : - قطعة خشبه.


س : - طيب وأيه هي الحاجه الي بتعوم علي وش المايه وأول حرف منها ب ؟
ج : - برضه قطعة خشبه.


س : - طيب وأيه هيه الحاجه الي بتعوم علي وش المايه وأول حرف منها ن؟؟
ج : - نفس قطعة الخشب.


س : - وايه هيه الحاجه الي تعوم على وش المايه وأول حرف منها هـ ؟
ج : - هي هي نفس قطعة الخشب.


س : - طيب ايه هيه الحاجه الي بتعوم على سطح الماء وأول حرف منها ي ؟
ج : - يا أخي انت ما بتفهمش ، قلت لك قطعة الخشب

وعودة حميدة للمنتدى اللى كنت حتجنن من غيرة

زوجة سألت زوجها عن معنى الليل.. شوفوا اخونا ماذا قال

زوجة سألت زوجها عن معنى الليل.. شوفوا اخونا ماذا قال


زوجة تسأل زوجها الذي لا يحبها لكي تحاول ايقاظ رومانسيته من جديد ,
لانه اصبح لا يحبها كما في السابق , فتنظر الى السماء وتسأل زوجها , ماذا
يعني لك الليل؟ فنظر الزوج فيها وقال : الليل سكون والسكون راحة , والراحة
اهم ما يحرص عليه الانسان , والانسان سمي انسان لانه ينسى والنسيان نعمة
وهبها الله لهذا الانسان الضعيف , والضعف عكسه القوة , والقوة تتنوع وتتشكل
ولكن اهمها قوة الارادة وقوة العزيمة , والعزيمه تختلف من شخص لآخر ,
فبعضنا يعزم على وجبة عشاء فاخرة وبعضنا يعزم على رغيف مع جبن والجبن
من اجود انواع النواشف ويستخرج الجبن من حليب العنز , والعنز = الماعز ,
ولكن العنز مشتقة من عنزات جارتنا ام سليم..

وام سليم من النساء , والنساء انواع , ويحبون شيئين هما... السوق والمكياج ,
والمكياج نعمة وهبها الله بشكل غير مباشر لرجالنا , لكي ينهضوا في الصباح
الباكر لكي ينظروا الى زوجاتهم ويشاهدوها , والمشاهدة لتلك المناظر ستؤدي
الى ازمات ونزلات معوية , وانكشاحات عقلية وفكرية وبمجرد التفكير ستتعرض
لصدمة عاطفية جافة

والجفاف في هذه الحاله..عالة على الرجل , والرجل هذا الكائن الحي الطيب
الرحوم الجذاب وجاذبيته في قوة شخصيته , وشخصيته اثناء لبس القبعة
او بدون , كل واحد تختلف ميوله , والميول عادة حسب الدرجة المئوية ,
وارتفاع الدرجة المئوية علاجه الماء , والماء سر الحياة والحياة بدونك
يا زوجتي سراب والسراب عكس الحقيقة

والحقيقة انك يا زوجتي الان بدون مكياج واقنعة عاطفية , والمكياج بدون
كريم وعطر وكحل لا يوقظ العاطفة... و العاطفة هي تزوير تجاه الرجل
والرجل يحب الصراحة كما المرأه ولكنك يا زوجتي تحبين المكياج في كل
امورك ... فلماذا؟؟.. تنظر الزوجة اليه , لتحاول ان تتذكر كيف وصل بها
زوجها الى هنا , وما هو السؤال الذي سألته في الاساس ,

بصراااحه ياريتها ماسالت وياريتها كانت ساكته احسن

نهاية قصة حب الميرندا المؤلمه

حوار بين البيبسي والميريندا

حوار بين البيبسي والميريندا

الموقع : ثلاجة في سوبر ماركت

البيبسي : يا ميراندا صاحية ولا نايمة

الميراندا : صاحية وانت ايه اللي مصحيك لحد دلوقتي لسه ربع

الساعة والراجل يقفل المحل ويقفل النور

البيبسي : ممكن أقعد جانبك

الميراندا : اتفضل

البيبسي : تحبي نتكلم في ايه

الميراندا : عادي أي حاجة..ولو هتطول قول علشان استأذن

من بابا وأنام بره الصندوق

البيبسي ( فرحان ): كلامي ولا هيخلص بكره الصبح..أصلي رغاي قديم

الميراندا : أنت عارف ان كلامك حلو أوي بس بابا منبه علينا منكلمش السود

البيبسي : ليه دا احنا أليفين والله

الميراندا : بس انت عارف سوادك حلو..كأنه سواد ليلة مافيها قمر.

أنا بجد معجبة بيك

البيبسي : احرجتيني وطلعتي زي ماقالت ماما

الميراندا : وهي قالت ايه

البيبسي : قالت الميراندا أحلى من الفانتا

الميراندا : فانتا آل فانتا آل

البيبسي : ليه مالها الفانتا دي تهبل

الميراندا : ماشي لو عاجباك روحلها في الصندوق بتاعها..سلام

البيبسي : ايه يا ميري زعلتي من كلامي دا انتي ستهم كلهم

وفي اللحظة دي صاحب المحل وحط جنبهم زجاجة فانتا

البيبسي : نورتي الصندوق يافانتا...ايه يا أخواتي الحلاوة دي

الميراندا : وكمان بتغازلها أدامي,, وانا معاك من الصبح يا عبد يا اسود

الفانتا : دي مالها دي متعصبة...ياي غيارة

البيبسي : سيبك منها بس قولي ايه الجمال اللي أنت فيه ده

الميراندا : قولي يا قصيرة يا قزعة

الفانتا : روحي كده وانتي بآلك اسبوع مرمية في الصندوق ومحدش معبرك

البيبسي : هدوء يا جماعة كل واحدة فيكم فيها مميزات انتو الاتنين حلوين

وفجأة جه زبون المحل وخد الثلاث زجاجات في كيس

وروح البيت وفتح الفنتا وشربها

البيبسي : الحمد لله كانت مضايقانا الفراولة............(منافق وبوشين)

الميراندا : وكمان جايلك عين تتكلم...روح وراها يا اسود

البيبسي (بينه وبين نفسه) : ضاعت عليا الفانتا وكمان الميراندا

وجلست الميراندا تبكي وتقول لنفسها يقطع الحب وسنينه

لحد اما سخنت وجه واحد يشربها وجدها سخنة فأقى بها في سلة المهملات

وكانت دي نهاية مؤلمة لقصة حب

اية رايكم بقا في الحب

ادخل وشوف احلى 100 رسالة مصرية

فينك يا بدر يا منور , انت عندى احلى بدر مصور
2.
وجه الشبه بين بنات اليومين دول والمسمار ؟ ان الاتنين ما يدخلوش بيتوهم الا بالدق
3.
حبنا مش غلطه, انا صقر وانت بطه, انا كتاب وانت شنطه, انا قلب وانت جلطه
4.
أقدر على سنه جوع ,أقدر أعيش جربوع ,ماقدرش اتحرم منك أسبوع
5.
صوتك زى المطر وشك زى القمر واذا اتكلمت بحس ان عندك جنون البقر
6.
ألف مبروك عمليه الأستنساخ اللى أجريت لك نجحت والجحش بصحه جيده
7.
أعراب خرزانه:جماد سوف يصعد وينزل على ظهرك اذامااتصلتش بسرعه
8.
محدش بيسلم عليك محدش عاوز يشوفك,,فاكرنى أنا محدش
9.
أنت الجمال أنت الدلال أنت الغزال أنت العشره منك بريال
10.
أمنيتى أنك تصاب بفشل كلوى عشان أثبتلك حبى وأتبرعلك بكليتى
11.
أنت شمسى ,انت همسى , أنت حاضرى وأنت أمسى ,أنت عندى أغلى من البيبسى
12.
تعرف الفرق بينك وبين صدام حسين ,صدام حسين عذب شعوب , وأنت عذبت قلوب
13.
يوم ماتحس أنك مخنوق وعاوز تعيط اتصل بيا لانى أحب أشمت فيك
14.
شايف السما؟ شايف القمر ؟ شايف النجوم؟ طب ليه ماتتخمد وتنام
15.
الساعه 4 الفجر أفتح الشباك وأقول أحبك هايرد عليك الصدى ويقولك يلا نام يا أهبل
16.
أثبتت الدرسات أن الجمال يعجل بالوفاه يا بختك عمرك طويل
17.
لو خيرونى بين حبك ومال قارون هاختار مال قارون sorry الحياه صعبه
18.
يارب ينتقطع ارسالك ويتحرق جهازك ويخلص رصيدك لو ما بعتليش رساله
19.
البشر منهم 50% بطالة و20% حثاله و29 % زباله و1% عسل هما اللى هايقرو الرساله
20.
للدموع أسرار وللحب أثار وفراقك نار وأشوفك تفكرنى باكبر صرصار
21.
أهديك 3وردات وردة مليانه حب ووردة مليانه وفا ووردة مليانه نحل يقرصك اذا نسيتنى
22.
عيونك زى عيون النسر وصوتك زى صوت البلبل وجسمك زى جسم النمر ببساطه انت أغرب حيوان
23.
لا رنات ولا رسايل ولا سؤال فيا .لو كنت ربيت كلب كان (هوهو) عليا
24.
أحول سألوه أيه أمنيتك في الحياة؟ قال : أشوف واحد ماشي لوحده
25.
واحد ندل أبوه طرده من البيت وهوخارج كتب على سور البيت مقر حركة طالبان
26.
واحد راح يخطب بنت من أهلها قالو البنت دلوقت بتدرس قال يعنىأرجع بعد ساعة
27.
واحد ماشي في بيتهم خبط أمه قالتله مش شايفني قالها شفتك بس مش فاكر فين
28.
لوخيرونىبين الموت وفراقك طبعااختارفراقك انت فاكرالموت لعبه
29.
ان غابت الشمس قلناكسوف وان غاب القمر قلناخسوف وان غبت انت قلناخروف
30.
قليل الاصل لا تعتبه ولا تلومه ده زي البقع لا بيطلع لا بربسو ولا اومو
31.
محششين قال واحد للتانى تصدق بالي مشغول قال الثانىاكيدالسماعةمرفوعه
32.
محشش يسأل محشش لوصحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوىقال واللةلأنهبل
33.
محشش سأل نفسه انا مواعد وحده الساعه 2 ولا 2 الساعه وحده
34.
محشش نازل من السيارة شاف الدنياتمطر لف ونزل من الباب الثاني
35.
ما هو اعراب الصرصور
مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
36.
كان هدفي في الحياة اكسب حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل
37.
صعيدى ملبس السيارة برقع ليش ؟
السيارة باسم أمه
38.
واحد نام متأخر فاته الحلم
39.
فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه
40.
صعيدي قال لزوجته نكته قالت هاهاها بايخه قال هاهاها أنتىطالق
41.
فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر
42.
صرصور متلطم ليه ؟
حالق الشنب
43.
ذبابه بتدور على ارنب ليه ؟ عامله فيها صقر
44.
في واحد ضاق خلقه لبسه لاخوه الصغير
45.
واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
46.
واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
47.
في دينار متحجب ليه ؟لانه طالع من البنك الاسلامي
48.
في أغبياء بركبو لمبه واحد ماسك المبه و أربعه يلفو السقف
49.
صعيدي اشتري لابنه الةحاسبةوشال منهاالصفر علشان مايتصلش دولي
50.
صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار
51.
صرصور متمرد ليه؟ مش لاقي شبشب يوقفه عند حده
52.
دفتر بتمشى في الشارع ليه؟

فاضي
53.
خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
54.
غبي شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
55.
بخيل وقعت فلوسه من فوق السطح نزل ملقاهمش ليه؟ نزل اسرع منهم
56.
حمارحرق نفسه( يعني انتحر )تدري ليه؟ اكتشف انه يشبهك
57.
تعلن شركة المواشىعن مسابقة اجمل تيس قلت أبلغك إذ تحب تشارك
58.
الطمطمايه لما بتعطس بتقول ايه؟
كاااااااتشب
59.
فرح اركض في الشارع قطع ثيابك انفش شوشتك جتك مني رسالة
60.
عيوني
عمري
روحي
شقاي
عذابي
فرحي
حياتي
هواي
أحبك والله لا يحرمني منك
61.
أنت مطلوب في شرطةالحب بتهمةسرقةقلبي ولاتطلع إلابكفالةقيمتها50000بوسه
62.
ياما رسايل جتني ومافتحتهاورسايل جتني وحذفتهاإلا رسالتك في قلبي حفظتها
63.
الشمس ترسل حبا ذهبيا والقمريرسل حبا فضياوأناأرسل لك حبا أبديا
64.
أموتك غيره عليا,وأحرقلك أعصابك شويه,لما تتعب تشتكى وتحط أيدك في أيديا
65.
رسمتك للبدرصورةوأخذت النور من نوره أحبك ياسفرعمري ونفسي بيك مسحورة
66.
من جمع حب صادق تملك أجمل لحظات الدنيا ومن ملك حبيب مثلك تملك العالم كله
67.
أبصم لك بالعشره أنك عزيز وغالى و ديما" على بالى
68.
بريح العطر والريحان بأيات من القران اهنيك يا احلى انسان
69.
في صباح ساحر مع دعاء طاهر أرسل باقه ورد عاطر لاغلى من مر على الخاطر
70.
أنتي ثلاثة:
خير وحب
وفرحة قلب
ونعمة رب
مساء الخير
لأطيب قلب
71.
تركت القلب لك مرسى،متى ما تبغي فيه إرسى،بس لاتبعد ولاتقسى أحبك لا تنسى
72.
ما توقعت انك بصراحة ذو وجهين

وجه كله حسن وزين ووجه كله طيبه وحنين
73.
ما أضمن لك الأيام .. أضمن لك إحساسي. لو نفترق أعوام . مايموت إخلاصي
74.
الورد يذبل لو طال الامد والجمر يطفي ويتحول رمد ومعزتك
بقلبي تبقى لابد
75.
أنا مدينه حدودها ذكراك بحورها عشقك جسرها وصلك عاصمتها قلبك مينائها حبك
76.
نفسي أصورك مع الشمس عند الغروب
عشان أكون
أول من صور الشمس مع القمر
77.
انا كلي تحت امرك خد فرحي و هات همك ,خد ضحكي و هات دمعك , خد عمري بس هات حبك
78.
ساظل اقول امرك و لن اندم , و يبقالي حبك في قلبي واللة اعلم ,لو كان الصخر حيا عني لتكلم,و لو قلبك يدرك حبي لتحطم احببتك بروحي و كياني فهل يوجد حبا من هذا اعظم
79.
مساء الشوق يالي من العسل اصفي لوبيدي علاج الناس لخلي شوفتك وصفة
80.
ربما عجزت روحي ان تلقاك و عيني ان تراك لكن لن يعجز قلبي ان يحبك و يهواك
81.
تبقى وحدك رمز الحنان وتبقى عيونك احلى مكان وتبقى انت اغلى انسان
82.
انا مخترتش عمرى ولاباديا نصيبى بس اخترتك انت علشان تبقى حبيبى
83.
لو تاه الحب انت الدليل لو مات القلب انت البديل وكلمة حب فى حبك قليل
84.
احلف بربى وربك انى رهين حبك عاشق لقلبك بحبك بحبك
85.
يا راكنى فوق الرف ماتحن شويه عليا,دنا قلبى شريط بيسف وأنت ولا حاسس بيا
86.
تيجى فجأة على بالى أضيع و ينقلب حالى وأجرى أدور على بصله و أقول ريحه الغالى
87.
واحشنى يا فرفور صدقنى يا امور من غير ما الف وادور بقلبى اسمك محفور
88.
قبل تنشغل جميع الخطوط والشبكة تصبح أخطبوط طوط طوط كل عيد وأنت مبسوط
89.
من قلب المجروح ألي من يداوي الروح وكل عام و أنت بخير
90.
أبارك لك وأحييك وأدعي ربي يخليك يا عسى أكون الأول بالعيد يهنيك
91.
سلة عود وبخور والعيد عليكم يعود ونقول لكم كل عام وأنتم بخير
92.
قبل زحمة السيروقبل رسايل الغير والإرسال لسة بخير كل عام وأنت بألف خير
93.
إلى أغلى أعز أحلى أحب الناس عيدك مبارك يا تاج الراس
94.
قلبي يبغيك ودوم يشتريك وبنبضه وحبه يرويك وبقرب العيد يهنيك
95.
الدنيا وطيورها وشمسها وبحورهاتقول مبارك عليك العيد يا نورها
96.
عيدك مبارك وكل لحظاتك تبارك وجنه الخلد دارك والنبى جارى وجارك
97.
مستحيل تشرق الشمس وما تضويك ومستحيل يقرب العيد وما أهنيك
98.
مكان القمر خليتك ملاك الخير سميتك عزيز و غالى ناديتك وبالعيد الكبير هنيتك
99.
جعله الله عليكم عيد سعيد مبارك ,وجعل الفرح جارك
100.
كل سنه وانتم طيبين ,ومعانا موجودين,بالبسمه منورين

شباب راييق جدااا

الوضع المؤسف لشباب اليومين دول

* حمادة : شوفت اللى بيحصل للفلسطينيين ...إحنا لازم نعمل حاجة يا ميزو..!

* ميزو : عندك حق بقولك إيه..ماتيجى نِهُب هَبَّة على جامعة عين شمس دى
المظاهرات على ودنه.

* حمادة : عين شمس إيه يا قلة..جامعة القاهرة أشد..دى مدعكة هناك أهو نخرج
الكبت اللى هيقتلنا ده..

* ميزو : قشطة..كلم شيرى و بيرى و شاهندة و شلتهم..و انا هكلم هوبة و باقى
المقاطيع...يااااه...أخيرا حاسس إن بقى فيه قضية مهمة فى حياتى.. هنوريهم
احنا نقدر نعمل إيه..(موسيقى تصويرية:أغنية القدس دى أرضنا)

* حمادة : الوو..أيوة يا شيرى..ازيك؟..هاو آر يو دوينج توداى؟..

* شيرى(تبكى) : نوت باد..شايف اللى بيحصل للفلستينيين ..حراام..موش معقول
العالم ساكت كده..!!

* حمادة : عشان كدة انا بكلمك..لازم نعمل حاجة..احنا هنروح بكرة جامعة
القاهرة ..عشان نشارك فى المظاهرات إيه نظامك؟

* شيرى (بتتشحتف) : شغالة تبعا( اللى يشوفك وانتى صاحيه من النوم يقول شغالة
فعلا)....و هكلم باقى الناس..هتتقابلوا امتى؟

* حمادة : بكرة على تسعة كدة..عند كنتاكى عباس..متتاخريش

* شيرى : تسعة موش هينفع..روحوا انتوا و انا هاخد تاكسى وحصلكوا

* حمادة : تاكسى ايه انتى بتستعبطى..انتى مصاحبة عيال ولا ايه..ماتروحيش فى
تاكسى لوحدك طبعا هنعدى عليكى بالعربية و نستناكى..(لأ راجل يله)

* ميزو : قول لها تيجى بالديرتى جينز عشان البهدلة..( لأ نبيه ياه)

* شيرى : أوكيه سى يو تومورو..بون نوِى.( الله يرحم ستك ستوتة)





حوار حول المقاطعة ( يقطعهم):



* حمادة : هتروحوا بكرة المظاهرات؟

* ميزو : لأ فى عرضك ..دنا كتفى واجعنى طحن من العصاية اللى اخدتها
امبارح...و بعدين الشيخ سيد بيه على كيفهم قال المظاهرات حرام عشان جيه من
التظاهر يعنى الايحاء بغير ما فيك يعنى كدب يعنى حرام ( حرمة عليك عشتك).

* شيرى : لأ مش تالبة ناخد زنب انا كمان سمعت الشيخ المفتى أبو فَتوَى السكرة
بيقول ما هو حرام فهو حرام و ما هو حلال فهو حلال وخد فتواك على هواك..! (
وأتمنى لو أنساك)

* حمادة : يعنى إيه نسكت...!!! إحنا لازم ناخد موقف..الناس بتموت هناك و احنا
ساكتين هنا..!!..بقول لكم ايه ..إيه نظام المقاطعة؟

* بيرى : صح إحنا لازم نقاطع.... كل المنتجات المصرية عشان الحكومة
تسمعنا..!!! ( يا منجى الوحش من الجحش)

* ميزو : قصده المنتجات الامريكية يا قلة.

* بيرى : ماشى أى حاجة مش فارقة..

* حمادة : ياعنى نديها مؤمن و كوك دور و كويك و سمايلز و بلاش بيتزا هت و
كنتاكى و ماك دونالدز..

* ميزو : طب و الساقع؟ ( عفريت ياد يابن....تانت فكيهة )

* حمادة : اديها فيروز و شويبس

* شيرى : بيرى ..هو بيجيب الكلام ده منين؟!!

* بيرى : أراهنك بيشرب بيريل.!!!

* شيرى : تب بلاش بيتزا هت..آكل بيتزا فين يعنى..!! مقدرش ابتل البيتزا..آى
لايك إت سو ماتش..( رحمكم الله يا فتيات فلسطين)

* ميزو : المهم بكرة التليفزيون هيصورعندنا فى الإيه يو سى..عايزين نحضر
اعلام و يوفط و كمان عايزين علم اسرائيل نولع فيه.

* شيرى : ياه انا سخنانة موت... عايزين نسبت للعالم ان احنا مع الفلستينيين (
سخنانة يا حلوة ..اعمليلها كمادات توتى فروتى يا تهانى )

* شاهندة : باى زا واى..احنا عاملين عندنا حفلة لصالح ضحايا فلسطين..هتبقى فى
لوس أميجوس و مينيمام تشارج 90 جنيه و الدخول كابلز..

* حمادة : كتير أوى90 جنيه

* شاهندة : يا أخى بقولك عشان التبرعات..انت إيه ما عندكش دم؟!! ( صحيح انت
إيه..!! بتقولك لوس أميجوس و كابِلْز و رقص و هتهيص كله فى سبيل
فلسطين...{إنا لله و إ نا إليه راجعون})

* ميزو : كنت هنسى صحيح...الخميس اللى جاى بالليل التليفزيون هيصورنا و احنا
بنعبى التبرعات فى العربيات و المخرج قال لى عايز ناس كتير عشان هيبعتوه قناة
الجزيرة قولوا لكل اللى تعرفوهم عايزين عدد كبير

* حمادة : و يا ترى التبرعات دى هتوصل؟

* ميزو : و احنا مالنا ياكشى يولعوا فيها احنا بنعمل اللى علينا( هو ميزو ده
دلع مزراحى..؟!!!)

* شيرى : ايوه انا سمعت الشيخ محمد حكاية بيقول التبرعات أهم من الجهاد و
الجهاد موش وقته أساسا.

* ميزو : حد فيكو يعرف مكان نجيب منه الغطرة الفلسطينية؟

* بيرى : هاهاي..أنا عندى خمسة جبتهم من دهب لما كنا مع بعض السنة اللى فاتت.
( دهب و ما أدراك ما دهب..العيب موش عليكى العيب على الاريال اللى رباكى و
ظبَّطك و وجِّهك و بيستقبل كل الأقمار الصياعية فى بيته )



بعد 3 أشهر من أحداث الاجتياح الاسرائيلى ( انسى يا عمرو ):



* حمادة : بقول إيه..ماتيجوا نروح سينما النهاردة ؟

* بيرى : ده فيه فيلم حلو قوى بتاع ميل جبسون اسمه كنا جنود..

* شيرى : ده عن فايتنام تصويره جامد موت

* حمادة : بس ده أمريكى..احنا موش مقاطعين؟!!

* ميزو : يا عم انت لسه فاكر..ده انته شكلك عايش فى البِخ

* بيرى : وبعدين ده فيلم..وفلوسه رايحه لمصر..وبعدين السينما الامريكية أقوى
و أحلى سينما أصلا..

* شيرى : ايوه مامى قالت لى انها سألت الشيخ أبو فتوى و قال لها مادام الفيلم
موش خارج عن الحدود يعنى موش أكتر من 10% من وقت الفيلم بوس بس.. يبقى موش
حرام.

* بيرى : طب وقت الفيلم ده شامل المقدمة و النهاية و الاستراحة؟

* شيرى : هو قال إن لو السينما جنبك يبقى الوقت يبدأ مع بداية الفيلم..لكن لو
بعيد عنها يبقى من أول ما تنوى تروحى السينما. {اللهم لا تؤاخذنا بما فعل
السفهاء منا } ( ليس بعيدا أن نسمع هذه الفتاوى عما قريب)

* حمادة : ولّه يا ميزو ما تعرفش اى أخبار عن التبرعات وصلت للفلسطينيين والا
لسه؟

* ميزو : ده انت قديم موت.. يابا توصل و الا ما توصلش.. و بعدين بقى
الفلسطينيين اللى انت خايف عليهم قوى كده ما يستهلوش..مش السادات قال لهم
سلام و هم رفضوا..!!!! ياما حاربنا علشانهم.. ( بذمة أمك أنت تعرف تحارب
دبانة..ماهو مش كلامك ده كلام البيه والدك اللى بياخدكم تصيفوا فى
الكاريبيانو.. و يوم فرح أختك كان آعد يهز فى وسطه و ينقط الرقاصة
بالالافات..ولما تيجى سيرة فلسطين و الجهاد يقول لك..يابنى دول عايزين يدمروا
مصر { قال رسول الله صلى الله عليه و سلم: من مات ولم يحدث نفسه بالغزو فقد
مات على شعبة من النفاق} ...و المنافقين فى الدرك الاسفل من النار )

* شيرى : حمادة من فضلك بتَّل تبعتلى الإي ميلزاللى فيها الصور الفزيعة بتاعة
الفلستينيين..منازر فزيعة..و بعدين مامى قالت لى إن الفرجة على الصور دى حرام
عشان بتئزى النفس ( لكن الفرجة عليكى و انتى بالبادى الستوماك و البانتالون
البرمودا حلال.!!!..أسكنكم الله فسيح جناته يا أمهات فلسطين )

* بيرى : المهم هتتغدوا فين..آم سووو هانجري

* شيرى : بيتزا هت ...او ماك دونالدز

* حمادة : برضه مطاعم أمريكية؟!!

* ميزو : يييييه.. ياعنى احنا لما نقاطعها أمريكا هيحصلها حاجة!!! يابا صلِّى
( نشرت جريدة الحياة مقال عن الخسائر الأمريكية نتيجة المقاطعة و طبقا لمصادر
أمريكية بالخليج وصلت الخسائر إلى 200 مليون دولار )تلك الاحصائيه قديمه و
الله و حده يعلم كم وصلت الأن !

* شيرى : و بعدين فيه ناس بيشتغلوا فى المحلات الامريكية يعنى احنا لازم
نشترى منهم عشان نساعدهم ( و حياة خالتك صافيناز!! )

* حمادة : مافيش غير الجهاد عشان نحرر فلسطين

* ميزو : ما ينفعش نجاهد قبل ما نغير نفسنا و بعدين مش الجيل ده اللى هيحرر
فلسطين ( كلمة حق أريد بها الباطل ...{و يمكرون و يمكر الله و الله خير
الماكرين}...أولا وجب الجهاد ليس لتحرير فلسطين و لكن لنجدة المسلمين هناك
فقد أوصى الرسول الكريم بنصرة اخواننا فى أى بقعة من بقاع الأرض أما تحرير
بيت المقدس فسيأتى بإذن الله)

* شيرى : ايوه الشيخ محمد حكاية قال كده ( حلاوتك يا سيدنا الشيخ)

* ميزو : ها.. جاى معانا و الا لأ؟

* حمادة (مع نفسه) : ياعم رضينا ربنا وعملنلنا كام مظاهرة كوول على كام إى
ميل فى الجون...وشوية بيانات مقاطعة...على كام صورة تقطع القلب...إيه ...هو
أنا هفضل أقطع فى قلبى على طول!!!....ساعة لقلبك بقى.

* حمادة : الهُبَّة يا ولاد

* ميزو : أيوه كده خليك بِِِِرِنْجِى

* بيرى : هاهاى ..طب و الساقع؟

* الكل فى نفس واحد : بيبساوى على طووووووول على طووول

مراحل تطور الحب عند الرجل

التطـــــــــور الطبيــــــــــــعى للرجل



يلا شفو يا بنات .احنا بنقول اللي لينا واللي علينا ..





بحبك



بعد 6 اسابيع : بحبك بحبك بحبك ... بحبك
بعد 6 شهور : اكيد بحبك
بعد 6 سنين : ياساااااااتر ! يعنى لو مش بحبك كنت هاتجوزك ليه ؟؟؟


بعد الشغل
بعد 6 اسابيع : حبيبتي انا جيت من الشغل
بعد 6 شهور : انا رجعت
بعد 6 سنين : فين الاكل ؟؟


جرس التليفون
بعد 6 اسابيع : حبيبتي فى حد عايزك على التليفون
بعد 6 شهور : التليفون دة ليكى
بعد 6 سنين : ماتردى ! انا عندى صداع


وقت الغدا
بعد 6 اسابيع : ماكنتش اعرف ان نفسك حلو اوى كدة
بعد 6 شهور : عاملة ايه النهاردة
بعد 6 سنين : بامية تانى


لما تشترى فستان جديد
بعد 6 اسابيع : مبروك ياحبيبتي , هياكل منك حتة
بعد 6 شهور : انتى جبتى فستان جديد تانى ؟
بعد 6 سنين
: همم بكام ؟


لما يتفرجوا على فيلم
بعد 6 اسابيع : تحبي نشوف فيلم ايه ؟
بعد 6 شهور : ماتقلبيش المحطة انا عايز الفيلم دة
بعد 6 سنين : انا رايح السينما , نامى انتى بقى

لما تعزم اصحابها
بعد 6 اسابيع : وماله اهلا بيهم فى اى وقت
بعد 6 شهور : انتى كل اسبوعين هاتعزميلنا حد ؟
بعد 6 سنين : يوووووه دة مابقاش بيت


لما يروحو السوبر ماركت
بعد 6 اسابيع : تحبي تروحى انهى سوبر ماركت يا حياتى
بعد 6 شهور : وماله عم انور البقال ؟
بعد 6 سنين : انتى بتودى الاكل فين !؟؟

لما ييجى عيد ميلادها
بعد 6 اسابيع : معلش كان نفسي اجيبهولك الماظ
بعد 6 شهور : خدى 50 جنيه وهاتى اللى انتى عايزاه
بعد 6 سنين : مش عيد ميلادك كان السنة اللى فاتت هوكل سنة ولا ايه !؟

فى العيد
بعد 6 اسابيع : حبيبتي الكحك والبسكوت برة على السفرة
بعد 6 شهور : مش واجب بقي مامتك تجيب لنا الكحك
بعد 6 سنين : مش لازم كحك السنة دى .. انتى تخنتى اوى

وهى رايحة للدكتور

بعد 6 اسابيع : حبيبتي قولىبى قبلها عشان اعمل حسابي فى الشغل
بعد 6 شهور : خدى مامتك ولا حد من صحابك
بعد 6 سنين : دكتور دكتوووووووور .. مانتى زى البمب اهو

المولود الاول : زى القمر .... شبهك
المولود التانى : شبه اخوه
المولود التالت : ياريت تخللى بالك المرة الجايه


شفتي كيف الرجاله .اوعي حد يقولك انهم غير كدا .. هما كدا ونص ..
وهيفضلوا كدا .. لو مش عاجبك ..؟؟ شوفى ليك عالم تاني .. اريح

ياعينى علينا يابنانيت

مثال بلدى تضحك واللى بيته من إزاز مايغيرش فى ا لصالون

ازيكو ...؟؟

ده حبة امثال عجبتنى هى فيها شوية تهيس

بس جامدة

اسيبكوا بقى

اللى بيته من إزاز ميغيرش هدومه فى الصالون

لو حبيبك عسل ما تحطلوش طحينة

فاقد الشىء يدور عليه

اقلب القدره على فومها الفول يقع منها

تأتى الرياح محمله بالأتربة

ياخبرالنهارده بفلوس بكره ينزل عليه أوكازيون

اللى معاه قرش محيره يجيب حمام ويحمره

جت الحزينه تفرح شغلت شريط حكيم وقعدت ترقص

قال يامحشحشين يكفيكوا شر الكمين

اللى ياكل لوحده يشبع

لاتبكى على اللبن فى البسكوت

اقطع عرق و حته بتلو

اطبخى ياجاريه الأنبوبه فاضيه يا سيدى

اللى يتلسع من الشوربه يتصل بالمطافى

وبكره ترجع ريما من عند خلتها فى مارينا

ياداخل بين البصله وقشرتها حط قطرة علشان هادمع من ريحتها

اصوم اصوم وافطر على المدفع

القرش الأبيض بيعوم فى البحر الأحمر

ضربوا الأعور على عينه قالهم كسرتوا النضاره

اللى ميشفش من الغربال يكشف نظر

المال السايب يعلم الطلبه

نام وارتاح وكل عسل نحل التمساح

من خرج من داره مينساش يأخد المفتاح معاه

الباب اللى يجيجلك منه الريح شيله وركب قبنورى

المضطر يركب التاكسى

رب صدفة خير من ألف ليلة و ليلة وفات الميعاد

اللى يخاف من العفريت يعمل عبيط

المركب اللى فيها رايسين يلعبوا طاولة

اللى خدتوا الأرعه تخدو ام الخلول

اللى ميعرفش يقول what

أكل العيش يحب الطعميه

العين عليها lenses

قاوا للحرامى أحلف قالهم وحياة قلبى وأفراحوا

حتسقط يعني حتسقط يا جمعاوي!!

حتسقط يعني حتسقط يا جمعاوي!!

ده أحلى يوم في حياتي..يوم الامتحان..عارفين ليه؟؟ عشان ده اليوم اللي
ببخ فيه الإجابة في الورقة بعد ما قعدت أحشي المعلومات في دماغي طول أيام
المذاكرة المخنقة..
لبست هدومي..وقبل أن أخرج من باب البيت..نظرت إلى الكتاب..وقولتله:
وربنا..وربنا ما حذاكرك تاني..

ثم ذهبت إلى اللجنة مسرعاً وأنا سعيد إني خلاص حفضي دماغي من مادة
كاملة-طبعاً ده إن نجحت فيها إن شاء الله-وصلت إلى مكاني في اللجنة..
وبعد أن جلست وزعوا علينا ورقة الإجابة..وطبعاً زي كل الشعب..
سطرت الورقة وجهزتها للفرم اللي حيحصلها..وفجأة!!!!!!

وزعوا علينا ورقة الأسئلة..نظرت إلى الامتحان وأنا لا أصدق نفسي..
يا حومتي!!!..إيه ده يا واد يا جمعاوي .. معقول .. هو ده امتحان؟؟ ..
مش ممكن!! .. ده امتحان محصلش في الأرجنتين.. -متسألوش اشمعنا
الأرجنتين؟طبعاً عشان بحب ديفيد بيكهام- لقيت الورقة..عجيبة..
غريبة..كالآتي:-
=============

الاسم:اكتب اسم الحاجة أمك :........... .. رقم موبيلك:........... ....
الإيميل:........... ......... السيبر المفضل:........... ...


السؤال الأول:اختار من بين الأقواس الكلام الصح:

1- حنان ترك اتحجبت يعني............

(لبست جزمة - لبست ساعة - لبست ايشرب)

2- اللي بنى هرم خوفو............ ..
(طلعت مصطفى - المقاولون العرب - مقاول عادي - خوفو)

3- اللي بنى..بنى مصر كان في الأصل......
(حلاق - نجار - تاجر مخدرات - السيد - حلواني)

4- البرنامج اللي بيجي ع القناة الأولى كل يوم الساعة 7.00 صباحاً
ومحدش بيتفرج عليه برنامج..صباح الخير ............
(يا ماما - يا بابا - يا خالو - يا ريس - يا مصر)

5 - مصر هى أمي نيلها جوا...........
(بطني - رجلي - جيبي - دمي)

6- رئيس مصر القادم السيد......
(جمال مبارك - جمال مبارك - جمال مبارك - كل ما سبق)

السؤال الثاني:أكمل الجمل الآتية بكلام م الآخر:
1- انتبه من فضلك السيارة ترجع إلى............ ......... ...
2- ماما زمنها............ .......
3- من خلال تجاربك السابقة...البامبرز استيك منه............ .
4- طلعت أدّب نزلت أدّب لقيت الدب بيأزز............
5- اسم والد اللاعب وائل جمعة الحاج............ ..


السؤال الثالث:ضع علامة nike أو علامة غلط أمام الكلام الجاي:

1- بابا فين؟؟ ..بابا هنا..قوله مين؟؟ قوله عمو ( )
2- الشرطة دائما في خدمة الشعب ( )
3- اللي بيته من سيراميك ميحدفش الناس بالبلاط ( )
4- شاي الجوهرة حتة سكرة ( )
5- يحكم مصر النظام الملكي ( )

"ملحوظة:لو معرفتش سؤال ابقى طلع المنفستو اللي معاك
يا جمعاوي..غش براحتك..كده كده حتسقط يا جمعاوي عشان
تحرم تقول لكتاب المادة بتاعتي كده..ماشي يا جمعاوي!!!!"
===============


قريت الورقة وأنا في اسبهلال تام..فركت عيني مرة وأتنين..والورقة زي
ما هيا..قريت الملحوظة اللي في آخر الورقة تاني.. وتالت ..وأنا مش مصدق
إن الدكتور كاتبلي ..ماشي يا جمعاوي..ماشي يا جمعاوي
-جمعاااااااااااااااوي..أنت يا وااااااااااد يا جمعاااااااااااوي قوم بقى..
عشان تروح الامتحان

-استيقظت من نومي..ثم نظرت حولي..إيه ده أنا لسه في البيت مرحتش
اللجنة..الحمد لله كنت بحلم..ووجدت الكتاب جنبي ع السرير..فأخذته
في حضني وقولتله...يا لهوي يا كتاب..بحبك يا كتاب.. بموت فيك يا كتاب..
بعشقك يا كتاب .. مقدرش أعيش من غيرك يا كتاب ..هو أنا ليا بركة
ألا انت يا كتاب

الصعايدة وصلواا

عملو مسابقة سباق السيارات فاشترك فيها واحد صعيدى وجى يوم السباق بعربية صغيرة موديل قديم قوى فالمسؤولين

عن السباق قالولو هتخش السبق ازاى بالعربية المهكعة دية قالهم الحكم بعد السباق
المهم الصعيدى كسب السباق فالناس استغربو قوى قالولو ازى العربية المهكعة ديه كسبت السباق فقالو انت لازم حاطتت فيها موتور طيارة فبيفتحوا الكبوت لقو سته صعايدة عمالين بينهجو





واحد منوفى بيغرق فى النيل فواحد بيقوله اطلعك وتدينى

جنيه قاله خليها نصف جنيه


صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها

بيبسى و كوكاكولا
لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب



صعيدي راح يعمل عمليه انتحاريه قي تل أبيب راح

طعن نفسه بخنجر موت ثلاثه اسرائيليين من الضحك





صعيدي وامريكي الامريكى قال للصعيدي وصلتوفين بالتطور الصعيدي رد وقال

ياعم تطور ايه دا اححنا رجعنا لورا، ثم سأل الصعيدي الامريكي انتو وصلتو فين بالتطور؟ الامريكي قاله اححنا وصلنا بالتطور اذا القمر الصناعى عطل في السما نقدرنصلحه الصعيدي فكر شويةوقل يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه

قصة الحماااااااار

أزيكم يا أحلي أعضاء في الدنيا


هحكي لكم قصة عن رجل عاش يومنا وهو حماااااااااااااااااااااااار
هههههههههههههههههههههههههههههه






في واحد صاحبنا راح يتعلم السواقة ... طلع أول درس مع المدرب.

قال له المدرب : اتحرك .. فاتحرك بدون ما يعطي إشارة

قال له المدرب : يا حمااااار تعطي إشارة بعدين تمشي .. انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه بالطريقة دي، المهم طنش ومشى
وبعدين كانت قدامه شاحنة وعاوز يتجاوزها .. فتجاوزها بدون ما يبص وراه

قال له المدرب : يا حماااار بص وراك قبل ما تتجاوز .. كمان انزعج الراجل وفكر ازااي المدرب يتكلم معه بالطريقة دي.. بس طنش ومشي
وكان قدامه إشارة ضوئية باللون الأصفر .. قام زود السرعة وقطعها

قال له المدرب : يا حمااااااااااااااااااااااااااااار الإشارة الصفرا يعني هدي السرعة مش تزود السرعة

الراجل قفلت معه وقال للمدرب : أنا الحق علي إني قاعد اتدرب مع أشكالك ... معنتش عاوز اتدرب على السواقة رجعني من مكان ما أخدتني

المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن , وشغل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطي إشارة.

شافه شرطي ووقفه الراجل طااار من الفرحة لان الشرطي هيبرد قلبه فيه.

هههههههههههههههههه
قال هيبرد قلبه قال
هههههههههههههههههه



جاء الشرطي عند المدربوقال له :


الحق مو عليك ..إنت باين عليك بتتدرب...

الحق على الحماااااااااااااااااااااااااااار اللي جنبك
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

تماحيك الامهات .. لتزويج البنات

تماحيك

بمجرد ما تتخطى العشرين من عمرها تتحول البنت فى عين ماماتها الى حمل تقيل وبشكل غير مباشر تتعرض الى هجمات نفسية عنيفة والسبب يعود الى الام ,والسبب يعود الى عفريت العنوسة الى بيظهر فجأة فى دماغ الام ويظل يطارد خلايا المخ ويهديها الى وضع استراتيجيات لجر بنى ادم مناسب يشبك البنت ويطرد عفريت العنوسة
والنتيجة حتعرفها اخر سطر

تماحيك الصحوبية

ماتعرفش ليه بعد ماتتم البنت العشرين تهب فجأة رياح الحب الجارفة وتظهر الام تماحيك الصداقة وتبدا سهرات الدردشة والحكايات عن شغل البنت .... وعملتى ايه يا حبيبتى ؟ واسئلة عن زمايل الشغل ..ده منين ؟ وساكن فين؟ وفى النهاية دعوات تفتيح الدماغ .(ربنا يكرمك بابن الحلال) وقصص وحكايات شخصية انا وباباكى كنا زمايل فى الشغل وكان بينا قصة حب جامدة

الحفلات

تشمل الزواج والخطوبة والحنة والكلام من ده وينضم اليها احيانا العزاء وتصر الام على جر بنتها معاها بحجة تقديم التهانى وعمل الواجب وتكون حريصة ان تكون بنتها لابسة كويس ومظبطة الميك اب عشان تبقى غزال فى نظر الى حاضر المناسبة , ونتيجة الهوس الى فى دماغ الام من المحتمل حدوث مواقف محرجة وهى تعرفها على فلان ( ده ابن تانت عدلات ) واحتمال تسيب بنتها طب اسيبكم شوية يا اولاد تدردشو سوا مع بعض

الاقارب المجهولون

رغم ان معظمهم ظلوا مستبعدين من ذاكرة الام وبالتالى من اجندة زياراتها لكن للضرورة احكام واقارب ايضا ....
لذلك يطلع عند الام كل شوية قرايب عمر ما البنت سمعت عنهم فى العشرين سنة من عمرها .... وتظهر جمل ( والله يا حبيبتى تانت تفيدة وحشانى . عايزين نزورها ) و (امبارح كلمنى عمك وحيد زعزمنا على الغدا يوم الجمعة ... اسكتى مش خالد خلص الهندسة وفتح مكتب .. و المسكينة (البنت) لاتعرف ان المقصود من الزيارة هو الباشمهندس خالد مش الحاج وحيد

العزومات

لو البنت من النوع الخجول وكشفت سر عمليات الزيارات الى بتنادى بيها الام . تبدأ الام فى عكس النظرية الى فاتت وتحويلها الى عزومات فى البيت وتحرص فى كل مكالمة ان تأكدعلى الضيوف ان المحروس ابنهم يكون معاهم وغالبا ما تفاجىء البنت بالعزومة , ونوبة الكرم الى نزلت على الام . كما تفاجىء بشوية كدب ابيض على الاكل _كل يامحسن . دوق كده المكرونة الى عملهتا هنية بنتى

عمايل تانية

وتشمل دعوة البنت للرد على تليفونات البيت واعطائها السماعة خدى سلمى على حمادة ابن خالتك
الذهاب الى الاندية لتكوين علاقات جديدة مع الاعضاء ربما يظهر بينهم الى عليه العين

الكلام على البنت فى كل حتة . شطارتها . طبيخها . تدينها . دماغها . هدوئها . وربنا يحرسها

العاصفة

لما توصل الام لطريق مسدود مع بنتعا وتنكشف كل الخطط تضطر الام الى الاعتراف بما يدور بما يدور فى غرف عقلها وتنهال على البنت بالنصايح التى تبدأ فى الاول هادئة وبشكل غير مباشر ثم تصل العاصفة الى عبارات (’هو سى احمد الى انتى بتكلمينى عليه ده ....... صحوبية بس .. يعنى ماينفعش ييجى البيت ) والتانيب كل ماتحصل مشكلة ياللى ماعمرك فرحتينى وجيبتى عريس معاكى

مشهد النهاية
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^
الانسة فى البيت تحتفل بعيد ميلادها38 والام جالها الضغط والسكر

خلي بالك من حماتك في ليلة الدخلة

المقالة دي قريتها لدكتور سامي هاشم في جريدة أخبار اليوم بتاريخ 29 -11-2008

و بصراحة عجبتني فيها جدا معلومات عن تقاليد يوم الزفاف في أكتر من دولة .....و أعتقد إنها هتكون جديدة بالنسبة لكتير مننا .......مش هكتب المقال كله.لكن اخترت منه مقتطفات هتعجبكوا .....اتفضلوا معايا....

" ففي الصومال مثلا يأتي الزوج المحارب ثم يقوم بضرب عروسه أثناء الاحتفال لكي يجعلها تسلم له من البداية!!!! و تخضع له و تنفذ كل مطالبه و تعترف بانه السيد المطاع في البيت "

" و في جزيرة " جرينلاند " يكون احتفال العرس أشبه بأسلوب إنسان الكهف الأول ، حيث يذهب العريس إلى بيت عروسه و يجرها من شعرها إلى أن يوصلها لمكان العرس "

" و في جزيرة كوك تذهب العروس إلى عريسها على بساط من الآدميين ، إذ جرت العادة في تلك الجزر أن يقوم شباب هذه الجزيرة بالاستلقاء على الأرض و وجوههم إلى أسفل لكي تدوس العروس عليهم أثناء زفافها إلى بيت زوجها "

" و في بورما يتم إلقاء العروس أرضا أثناء الاحتفال ثم يأتي رجل عجوز و يقوم بثقب أذنيها فتتألم و تتوجع و تطلق الصرخات المدوية ، و لكن لا أحد يسمع صراخها لأن الفرقة الموسيقية تبدأ بالعزف بأصوات صاخبة تحجب هذا الصراخ "


" و في جزيرة جاوة تصبغ العروس أسنانها باللون الأسود و تغسل أقدام زوجها أثناء الاحتفال و هذا يعتبر دليلا منها على استعدادها لخدمة زوجها طيلة حياتها "
" و في قبيلة ( نيجريتوفي) الواقعة بالمحيط الهادي يذهب الخطيبان إلى عمدة القرية فيمسك العمدة برأسي الزوجين و يضربهما ببعض بقوة فيتم بهذا الزواج "

" و في موريتانيا يقوم العريس بخطف العروس خلال حفل الزواج كما ان هناك عادة تسمين البنات من أجل الزواج و ذلك لأن المجتمع الموريتاني ينظر إلى المراة النحيفة نظرة تنتقص من قيمتها الاجتماعية "

انتهى المقال........

سلسلة نكت الغباء كلها جديدة تابعونى ثانى 20 نكتة(الجزء الثانى)

- جماعةأغبية بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت

22-بلد غبية جدا كان فيه فى نهاية البلد حفرة كبيرة كل ماحد يعدى عليها يقع فيها فجابوا أذكى 3 فيها الأول قال نخلى جنب الحفرة 10رجال كل ما واحد يقع ينقلوه للمستشفى 00التانى قال: الأحسن نخلى عربية إسعاف جانب الحفرة كل ما واحد يقع ينقلوه للمستشفى00 الثالث قال:أفضل حاجة نردم الحفرةونحفر واحدة تانية بدلها جنب المستشفى

23-غبى بعث صورته لأهله وهوواقف بين ****ين وكتب تحت الصورة( ملحوظة أنا إلى واقف فى النص)

24- ستة أغبياء عايزين يركبوا لمبة يعملوا اية؟ واحد يمسك اللمبة والخمسة يلفولوا السقف

25- غبى كان سايق سيارته فصدم واحد بها. وفى التحقيق قال الغبى للضابط هو الّغلطان انا فضلت أضرب له كلاكسات وهو إلّى ماأتحركش 0الضابط سأل المصاب ليه ماأتحركتش؟ قال له أروح فين يابيه أنا كنت قاعد فى المحل بتاعى !!!!!!!

26- واحد طلبوا منه أنه يطور الطائره الهليوكوبتر0ففك المروحة وركب مكانها جهاز تكييف

27- غبى بيسأل بنت عن أسمها قالت له أسمى أسماء 0قال لها مالكيش إسم معين ؟؟؟؟؟

28-غبى بيتكلم فى تليفونه المحمول وعمال يقول بس دَورِِِى تانى بس دَورى تانى صاحبه قاله فيه إيه قاله طلبت رقم فطلعت لى واحدة بتقولى {الرقم المطلوب غير موجود بالخدمة}

29-غبى بيكلم صاحبه فى التليفون المحمول لكن الصوت كان متقطع فصاحبه سأله ليه كده قاله أصلى أشتريته بالتقسيط

30-غبى واقف فى ميدان التحرير بيسأل عسكرى المرور سفارة مصر فين ؟ قاله تانى شارع شمال

31—غبى راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون ؟ فأجاب::هو ده شرط يعني؟

32- واحد عمل باب شقته باب زجاجى 0 عمل فيه عين سحرية

33-إتنين أغبية قرروا يسرقوا عمارة فقالوا إحنا نزق العمارة ونسحبها لمكان بعيد وبعدين ناخد إلى عاوزينه منها براحتنا فخلعوا هدومهم وبدأوا يزقوا العمارة وجه واحد من ورائهم وأخد هدومهم من غير ما يحسوا فواحد منهم بص ورائه مالقاش الهدوم قال خلاص يارجاله وقفوا هنا احنا وصلنا بعيد قوى

34 واحد طلبوا منه أنه يطور الطائره الهليوكوبتر0ففك المروحة وركب مكانها جهاز تكييف

35-أتنين أغبياء غرقوا فى الغواصة ..ليه؟ علشان حسوا بالحر فتحوا الشبابيك

36- غبى أصحابة عاوزين يعذبوه فأعطوه ورقة مكتوب عليها من الوجهين {إقلب الصفحة}!!!!!!!!!! 37-جماعة أغبية عملوا أتوبيس يمشى بالعرض .... عشان يركبوا كلهم قدام

38-وهما راكبين ملاكى فواحد صرخ :أوعى الشجرة إلى أمامك 00وبعد شوية قال حاسب أحنا قربنا من الشــــــــــجرة 00شوية قال حاســــــــــــــــــــــب هنخبط فى الشـــــــجـــ ـــــــرة 000بعد ماخبطوا فى الشجرة فبيقول لصاحبه أنت مابتسمعش!!أنا بقالى ساعة بقولك خلى بالك 00فالتانى قاله وأنا مالى مش أنت إلى سايــق!!

39-واحد دخل جنينة الحيوانات ودخّل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون ؟؟؟؟ قاله : ايه يابا .. يعني هناكله

40-مره واحد غبي بيقول لصاحبه ايه رأيك انت تاخد شهر اجازه من الشغل وانا اخد شهر اجازه ونسافر شهريين فرنسا

شوية نكت ناااااااااااار

فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال: اتخبى ورى شجره واقلد صوت الجزر .

محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لحاله .

فيه واحد محشش ... مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟ قال:ابد شارب شاني وانا منسدح .

فيه محشش جالس وحاط رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟ قال: لا نسخه اصليه .

إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفة .

محشش رايح لاقاربه ومر على صديقه إلي ساكن جنبه وقال له عيوني حمر قال خويه أيوه قال
طيب تحرقني ؟؟؟؟

فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

فى نملة لاصقة فىمغناطيس. لية؟ مركبة تقويم اسنان.

فيه اثنين يسوون دعاية بسبي واحد يشرب والثاني يقول تكــــــفـى جـــــغـــــمـــــه...........

محشش جا بيتهم لقى امه تحترق قالها هاااه الحجيه اليوم منوره

فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق قام يشوته ويقول:أنا اذا عصبت ماارحم

فيه نذل تهاوش مع امه بالسوق نادى الهيئه قال تراها خويتي

في دكتور شغل اغاني للمجانين,الكل رقص ماعدا واحد, ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس

محشش يسأل مدرس مادة الجغرافيا أستاذ خط الأستواء مسفلت ولا ردميه.

في محشش سال سكران قاله ليش نشره الاخبار طويله قال: يمكن اليوم اخر حلقه

في قاضي نذل حكم على أحول أعمال شاقه عطاه أبره و خيط

محشش مر من عنده واحد اسمر لا بس شورت احمر قال احلى يالزرادية

في واحد قروي راح يغازل في السوق وخايف من الهيئه كتب على ثوبه الهيئه في قلوبنا

محشش قاعد يبكي بالمستشفى قالو له ناس سلامات وش فيك قال لا بس الوالد شوي متوفي

الشبه بين المرأة و الموبايل

الأثنين يوجعون الراس


موديلاتهم كثيرة ومغرية


فواتيرهم عديدة ومكلفة


دايماً يرنون ويزنون


كثيرين الكلام


الجيل الجديد أجمل بس أغلى


ذاكرة الأثنين قوية جداً




يمكن حتى الجوال افضل


ممكن تحط الجوال على الصامت لكن هي >>لا


الجوال ممكن تخلص بطاريته لكن هي >>لا

الزمالك :: و فودافون :: و رقصني يا جدع

يالا بقا ركزوا معايا

فودافون في الأسماعيليه .. أشمعني .. الزمالك خد العيدية

فودافون في الكيت كات .. أشمعني .. حد يلحق بركات

فودافون في أبو الريش .. أشمعني .. سلملي علي كمال درويش

فودافون في المطبعة .. أشمعني .. الزمالك شال أربعه

فودافون في النشرة .. أشمعني ..3 و سته عشرة

عبد الواحد جاب جوون .. أشمعني .. 3 صالة و واحد بلكون

حسام يا قهرته .. أشمعني .. البدري عمل عملته

عبد الهادي رقم واحد .. أشمعني .. وحشته الـ 6 واحد

يا زمالك أرفع ايدك .. أشمعني .. الأهلي هو سيدك

الزمالك صعبان عليا .. أشمعني .. قعدته زي الولية

الأهلي جبااااااار .. أشمعني .. تقل شوية العيار

فودافون في كل حته .. أشمعني .. الزمالك مش ملاحق 3 ولا 6

أبو تريكة في فقووس .. أشمعني .. ماسك لعبد الواحد الفانوس

عبد الواحد في التحرير .. أشمعني .. نااااايم و هاتك يا شخير

التووووبيك ده هزاااار يا كماحه .. اوعي حد من الزمالكوية يزعلوا .. بنهزر بس

صعيدى كسفنا برة مصر بس اوعى

في مقصورة إحدى القطارات اجتمع أربعة أشخاص وكانوا مسافرين إلى جهة معينة
كانوا كالتالي :
فتاة شقراء أوروبية جميلة المنظر
إمرأة عجوز في التسعين من عمرها
رجل أمريكي أشقر ذو عينين خضراوتين
شخص صعيدى تبدو عليه السذاجة

المهم . دخل القطار في نفق مظلم ,,,, أظلمت المقصورة سمع الجميع صوت قبلـــــــة ,, أعقبه صوت صفعـــة على الوجه

خرج القطــار من النفق وكان الموقف محرجا للجميع ودارت الأفكار التالية في رأس الأفراد على الشكل التالي :

قالت العجوز : كم هي محظوظة هذه الفتاة ، وغبية في نفس الوقت ، فقد حصلت على قبلة من الأمريكي ولكنها بدلا أن تعيد له القبلة ، صفعته . كم هي غبية !!!!!

قالت الفتاة الشقراء : كم هي محظوظة هذه العجوز ، وكم أنا تعيسة الحظ ، فقد أخطأ هذا الجميل الأمريكي ، فبدلا أن يقبلني ؛ قبل العجوز ، ولكنه نال ما يستحقه ، فقد صفعته !!!!!! كم أنا تعيسة الحظ

قال الشاب الأمريكي وهو يضع يده على خده : يا لك من صعيدى مشاغب ، ولكنك محظوظ ، قمت بتقبيل الشقراء التي لم أنزل عيني عنها طول الطريق ، وحصلت أنا على الصفعة ، فهي لن تشك لحظة بأنني أنا من قبلتها وطبعا لن تصدق أن هذا الساذج هو من فعل هذا

أخيرا قال الصعيدى الذي تبدو على وجهه السذاجــة : أظن بأن الجميع هنا أغبياء ، وأنا متأكد بأن كل واحد منكم وضع في رأسه فكرة عن ما حصل
وكل ما حصل هو

!

!

!

!

!

أنني قمت بتقبيل يدي ، وصفعت الأمريكي على وجهـــه

ههههههههههههههههههههههههه
احنا الصعايدة شوفتو وتقول ان الصعايدة هبل

أجابات طالب أهلاوي في الأمتحان ::

أولا: الأدب و البلاغه


يقول الشاعر

خُلِقتُ من الحديد أشدٌ قلبـــــا وقد بلى الحديد وما بلــــيــت
وإني قد شربت دم الأعــادي بأقحاف الرُؤوس وما رويــــت

/ من هو المقصود بالحديد و ما دليلك على ذلك

ج / الحديد هو النادى الاهلى

الدليل : الاهلى حديد

س2 / استخرج موطن جمال من الابيات و اشرحه

ج / (وما رويت) تدل على ان الاهلى كثير البطولات و يسعى دائما للبطوله

س3 / من هم الأعادى

ج / الزمالك



-



ثانيا : القواعد (النحو والصرف )




(فاز الاهلى ببطوله الدورى بعد تعادله مع الزمالك قبل نهايه البطوله بأربع اسابيع ليبقى درع الدورى فى القلعه الحمراء فيما يتصارع الزمالك و الاسماعيلى على المركز الثانى)

/ اعرب الجملة التالية (فاز الاهلي ببطولة الدوري)


ج / فاز: فعل لا يجيده سوى الأبطال وهو حكرا على من هو اهل للبطولات


الاهلي: فاعل اعتاد الصعود الى منصات التتويج


ببطولة: الباء حرف جر وبطولة اسم مجرور من قبل او بعد الاهلي


الدوري: بطولة غالية احتكرتها بعض الفرق مثل الاهلي وريال مدريد الاسباني

ومانشستر يونايتد الانجليزي وميلان الإيطالي وبرشلونة الإسباني

س2 / استخرج من العباره مع الشرح
(معطوف عليه – ممنوع من الصرف – مضاف اليه)


ج / معطوف عليه :- الزمالك (لانه بقاله 5 سنين مابيخدش بطولات)

ممنوع من الصرف :- درع الدورى (لانه مش ممكن يطلع من النادى الاهلى)

مضاف اليه :- الاسماعيلى (علشان بيدخل يبوظ و مابيعملش حاجه فى الاخر)




-


ثالثا: الجغرافيا


س / بماذا تتميز قارة افريقيا


ج / 1-ان فيها النادى الاهلى طبعا نادى القرن







-



رابعا: التاريخ



س / ما هى اهم اعمال سعد زغلول



ج / 18/7/1907 أول رئيس للجمعيه العموميه بالنادى الاهلى

صعيدى كسفنا برة مصر بس اوعى

في مقصورة إحدى القطارات اجتمع أربعة أشخاص وكانوا مسافرين إلى جهة معينة
كانوا كالتالي :
فتاة شقراء أوروبية جميلة المنظر
إمرأة عجوز في التسعين من عمرها
رجل أمريكي أشقر ذو عينين خضراوتين
شخص صعيدى تبدو عليه السذاجة

المهم . دخل القطار في نفق مظلم ,,,, أظلمت المقصورة سمع الجميع صوت قبلـــــــة ,, أعقبه صوت صفعـــة على الوجه

خرج القطــار من النفق وكان الموقف محرجا للجميع ودارت الأفكار التالية في رأس الأفراد على الشكل التالي :

قالت العجوز : كم هي محظوظة هذه الفتاة ، وغبية في نفس الوقت ، فقد حصلت على قبلة من الأمريكي ولكنها بدلا أن تعيد له القبلة ، صفعته . كم هي غبية !!!!!

قالت الفتاة الشقراء : كم هي محظوظة هذه العجوز ، وكم أنا تعيسة الحظ ، فقد أخطأ هذا الجميل الأمريكي ، فبدلا أن يقبلني ؛ قبل العجوز ، ولكنه نال ما يستحقه ، فقد صفعته !!!!!! كم أنا تعيسة الحظ

قال الشاب الأمريكي وهو يضع يده على خده : يا لك من صعيدى مشاغب ، ولكنك محظوظ ، قمت بتقبيل الشقراء التي لم أنزل عيني عنها طول الطريق ، وحصلت أنا على الصفعة ، فهي لن تشك لحظة بأنني أنا من قبلتها وطبعا لن تصدق أن هذا الساذج هو من فعل هذا

أخيرا قال الصعيدى الذي تبدو على وجهه السذاجــة : أظن بأن الجميع هنا أغبياء ، وأنا متأكد بأن كل واحد منكم وضع في رأسه فكرة عن ما حصل
وكل ما حصل هو

!

!

!

!

!

أنني قمت بتقبيل يدي ، وصفعت الأمريكي على وجهـــه

ههههههههههههههههههههههههه
احنا الصعايدة شوفتو وتقول ان الصعايدة هبل

للرجال العذاب ممنوع دخول البنات منعا للاحراج..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


امشى يا بت

امشى يابت من هنا ****** مفيش ليكى حاجة عندنا

موضوع للرجالة وبيجمعنا كلنا ــــــــــــ امشى يا بت من هنا

قولنا متدخليش وبتدخلى لية ******* وعايزة تعرفى من كلمنا اية

هتلفى تلفى وترجعى هنا ـــــــــــــــ وامشى يا بت من هنا

قولنا كلام مش هنرجع فية ممنوع البنات وهتردى تقولى اية

دة كلام خاص بنا ــــــــــــــــ وامشى يا بت من هنا

اياكى تقولى حاجة ولا تتظلمى انتو اللى باديتو واياكى تتندمى

وكل اللى اقدر اقولة طلبك مش عندنا ـــــــــــــــ وامشى يا بت من هنا

امشى يا بت






كتاب طبخ خاص بالشباب العزاب وممنوع دخول البنات عشان مانحرجهم

اولا : طريقة عمل الشاي <<<<<<<<<<<<<<<

الأدوات :

براد لغلى الماء
كوب فارغ يستحسن ان يكون مــغــســول
قليلا من السكر
كيس شاى ليبتون " أبو خيط "
ورقتين نعناع
نار ( ماتلعبش بالنار لتحرق صوبعينك )
كبريت (ابـو بريزة)

الطريقة :

املأ البراد بالماء
وضعه على النار حتى يفور ( على وزن يثور )
فإذا فار طبعا الماء انتظر قليلا ....
ثم اغلق الغاز "البوتاجاز"
ضع السكر في الكوب الفارغ
ضع كيس الشاى فى الكوب الفارغ
اضف ورقتى النعناع
ضع الماء المغلى فى الكوب واتركه دقيقتين ثم ارمى الكيس و النعناع فى اى مكان قدامك
وبعدين ارجعواغسل البراد
(طبعا مفيش امل ترجع وتـغـسـل البراد)
حتى الكوب مش هاترجع تــــغـــسلــــــــــــه
ثم يصبح جاهز للتقديم

وبالهناء والشفاء

============

ثانيا : طريقة البيض المقلي <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

المقادير

ثلاث بيضات
قليلا من الزيت
( زيت قلي ويفضل زيـت عافية لانة يحتوي على فيتـامـيـن a و b و c وانت ماشي الى اخر حــــــــــرف)
قـلـيـل من الـمـلـح
قليلا من الفلفل الاسود المطحون
زبدة
قلاية+ ملعقة للتقليب
نار ( ولازم افكركم مره ثانيه.. ماتلعبش بالنار لتحرقك)
كبريت ( ابـوبريزة)


الطريقة :::::::::::::::::::::::::::::::::

هذه الطبخة تحتاج الى مهارة عالية وكفاءة و تركيز و حذر ، لكن مع الوقت ستكون سهلة جدا

حط القلاية على النار
ثم ضع قليلا من الزيت
ودعه حتى تصل حرارته الى 143،55667 درجة فهرنهايت
انتبه الطبخة ما بتستويش الا مع هذه الدرجة من الحرارة
اذا ما عندكم مقياس حرارة حط صبعك الصغير في الزيت
فإذا قلت ( أح) حينئذ تكون وصلت للحرارة المطلوبة >>

اكسر البيضات في اناء مقعر ثم ضع الملح والفلفل الاسود وقلب جيدا حتى يتغير لونه وتظهر الفقاعات
هنا وفي هذه اللحظة ضعه بسرعة في المقلاية وابعد وجهك قليلا حتى لا تصاب بأذى عشان الزيت ممكن يتشتش
فإذا تكونت طبقة شبه صلبة من البيض قم بقلبه على الوجه الآخر بسرعة
استمر في التقليب حتى يصبح لونه برونزي فاتح
ثم قم بمسحه بقليل من الزبدة

وبالهناء والعافية

============

واخيرا المفاجأة الكبرى و المنتظرة <<<<<<<<<<<<<<<


كيف تحصل على ماء بارد(ودى المشكلة اللى بيعانى منها بتوع العزوبية وانا من ضمنهم فتفضلوا الطريقة )
الأدوات :::::::

- كوباية فاضية
- ثــلــج

الطريقة :::::::

ضع الكوب تحت الحنفيه وافتحه قليلا حتى يمتلأ الكوب بالماء
اغلق الحنفيه باحكام
افتح باب الثلاجة وضع فيها الكوب برفق
اغلق الباب وتأكد انك اغلقته جيدا
اترك الكوب لمدة نصف ساعة ثم اخرجه من الثلاجة
واجلس على الكرسي واشربه بالهناء والعافية

ولا الحوجه للبنات
صح يا رجاله